今天我很早就起来，昨天的泪水还没有挥发。

我还是悲伤的给他短信，给他诉说。他没有回应，我祈求他，他无动于衷。

我悲伤到没有声音，我泪流满面。

在床上傻坐半个小时，就是不能够说什么，也不能够怎么样，叠被子，穿衣服，下床。

刷牙的时候刷出血，最后在收拾房间的时候，看到饺子，抓住她的胳膊，我想给她说我很爱的人离开我了，但是一个音节也发不出来。

她拉我出来，轻轻的拍着我的肩膀，我想我要学会表达自己的想法。最后在她安静的看着我流泪讲故事。

她的安慰让我的眼泪停止，那眼神多么安详，那么温暖。在冷风里，我们冻得瑟瑟发抖，就是为了听我的唠叨。

她给我了两个枣，淡淡的甜气。

我在倾诉的时候突然想到自己经常这样自己躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

但是昨天他平静得说出了我不喜欢你了，我就再也不能这样了。

常常让自己怨恨自己，我错过了很多，我总是一个人受伤。 

安妮说，要是一个男人让你不会喜欢自己，你将不会爱上他。

现在发现，我爱上了他之后才开始怨恨自己。

就连我自己都不喜欢自己了，那么他怎么会喜欢我？

最后我们都看了鬼片，静静Wang很明媚的笑着，说：“这鬼片好好笑！”

说完还真得很大声地笑了，笑的花枝乱颤的。

我们眯着眼睛，不予理会，直到她是因为很怕才这样说，为了让我们陪。最后就很真地去看了，但是我没有看，觉得很害怕。饺子说，你怕鬼片证明你的心智不成熟。

我又开始无边的想象。

我没有办法，为了证明我不是很幼稚，就忍住恐怖，看了几个镜头，到现在还有影响。

饺子下午出门，我说打扮漂亮一点出去，别丢我们寝室的脸！饺子说出门前我会梳洗，我就说那么你就烫了离子再出门。

换得她的怒视，最后没有办法，因为上午陪我聊天她差点就感冒了，怜惜她，我把我的蛋糕裙吊带，亮黄色蝴蝶结毛衣借给她帅一把去了。

出门前，她很得意地说我要试试女人的衣服。

说得自己不是女人一样。

静静wang说我很厉害吧，把厕所清洗的那么干净，我是勤劳的处女。静静wang说我很帅吧，我是个美女。

够自恋。

看着她那么喜欢自己，我觉得自己很差劲，一个连自己都不喜欢的人怎么回保护别人？

突然觉得什么都想通了，什么都会给自己一个很好的生存方式，最后我就知道了我一点都不会悲伤了，我找到希望了，然后我就一半忧伤，一半明媚。

中午的时候，我们四个人吃饭，看着她们吃那么多，我眼红得像兔子一样，饺子瘦得让人心疼，163，才90不到。

饺子出门前给我了字条，放在我桌子上，她说：让自己开心起来，忙起来，加油！一定可以度过，想一些让自己开心的事情，即使是和他在一起的事情！要坚强，相信自己很不错！好好写作，我会买你的书。

她说，我们都会在你身边。

我想说其实我已经快好了，我已经想得很明白，还有我的希望我也看到了，谢谢饺子。

我看着因为洗衣粉变得很白的手，觉得很痛了，然后我就觉得很好，因为我开始真正的想做事情，写作不停止。

桌子收拾得很干净。

关心别人，我很想这样的人。