他的碑帖我都很喜欢，各种版本都买了一点，看到那《兰亭序》上涂改的墨点，就会让人觉得卓尔不群胜过对完美的追寻。还有他印鉴，都是很深刻的洒脱。

他一直是个疯子，这样的才情，只有用疯子形容。

《快雪时晴帖》一直被人称为三大帖之一，实际上也是他乱写的。现在除了学书法的，一般人都只知道《兰》，其实，《快》才更好证明他的造诣，随意才是真实。

怎么乱写就是可以写得更好？

随卫铄夫人学书法直到12岁，把墨池染黑，所著的古香古色的水榭楼台，曾有人为求他的字，一掷千金。他却因为喜欢鹅的姿态，买书求鹅。

东床快婿演绎他的故事，谁也没有想到他的岳父大人具有如此伯乐之眼，这个坦着胸的男子，会成为他的女婿。

 

因为时代的原因，他的碑帖，我常常可以感觉到他的肆无忌惮，无所畏惧，也许就是这样，人们无法超过的是因为他的个性，而不是运笔。

他为民请命，他执著不变通的秉性不为官场所容，但是辞官的原因又不是因为这个。执著不变通，有时也会偏狭而不宽容。一个硬币两个面，也许王羲之会觉得自己更应该自由的，活着。

在这棵橡树下，看着那些青绿，那些星星涡旋状的执意，还有那些寓意致命的天空，不知道为什么，觉得自己在舒展。

 

自己练了这么久也没有写出他的神韵，练得就是《兰亭序》，但是总算有点像了，想想也是安慰。

其实第一次临的时候，并不知道它那里好，但是现在就越来越明白，他的潇洒醉态迷乱……

甚至可以感觉到他在会稽山，一片丛林绿翠，映带左右，是如何的衣诀翩翩，临池泼墨，满面的阳光。

 

其实，走了这么远，就是为了把咖啡让他闻闻。

只是一声问候。

他是我的王羲之。

 

另外就是今天练书法的时候，我觉得自己突然变得很强，小颜（颜真卿）的子突然觉得很好练，大概是最近被之之（王羲之）摧残的吧，看什么字，都没有王羲之的变化多。

说实话，在运笔上，王羲之可谓天下第一。无论，点，撇，捺的变化，还是收笔，都是水到渠成。

以前的字型还在，但是运笔上面实在是让我有点难过，以前的运笔让我多自豪的，但是现在就有点失望，对于这点我觉得是因为我年纪大了的原因。

 

晚上就把论文写了，这个已经脱了很久了，最近我把QQ空间理了一下，但是我觉得还是新浪的好用。

最近电脑不好用了，但是还是要坚持呀！！

 

真的，我再过几天就是新生活了，我一点都不担心，但是也不是很好的心情，就是觉得天很蓝，云很白，心情很好。

刚才在回来的路上，看到操场的草坪上，一对对作用在一起的情侣，不知道他们有多幸福，拥抱的那么紧，似乎要把对方糅进自己的身体里。

但是就是觉得，他们以后在回忆往事的时候，记得的就是在草坪上的凉风和星星，但却不是爱情。

爱情是一种感觉。

什么时候我们不再爱一个人，我们就不会再感到寂寞。

这时候，我们就会是静的了。

 

就在想：现在的我是另外一个人了。

别人也许说我疯了，但是这是真的，我这次回去之后，我就真的不是我了。

记得以前看劳伦斯的时候，里面说：新世界究竟是什么？

姐姐说，就是全新开拓的世界。

妹妹说，这是旧世界中好的事物延续。

我同意妹妹的说法，对于我，是这样。

还是很牵挂旧世界的一切。

 

例如，妈妈，渊，斐，琳，雯，曾经的他，……我很在乎她们。

能够成为好朋友的没有几个。

这几天我更加了解自己了。

 

今天我去面试，实际上是玩玩的，但是看样子我的优势很大。

我是这样觉得。

 

最近开始试者和很多不同的人接触，我开始觉得自己真的感觉到喧嚣了，但是却没有繁华的音色，可是很温暖。

现在很舒服，听莫文蔚的歌《如果没有你》，其实很真实的，但是现在我是另一种想法，我觉得要是没有他，我就不会长大，就不会开始看天空是那么蓝，空气是那么新鲜，街道是那么的美丽。

下午我们上课，要是以前的我，早就不听了，因为她讲得太枯燥了，真得很不想听。最后我看到花花睡着了，但是我真的不可以睡觉，想到莉莉xu说，现在的你做好事没有谁记得，但是你一作错事，全世界都知道。

然后就是撑着听了，最后真得很坚持的听下来。

出来后，我就和花花走着绿色，又开始浪漫了。看到那一群群的情侣，就看到了以前的小唯和我，看看花花，像个可爱的馒头。

我准备捏她的时候，就看到草丛里有很小的猫咪，我记得自己又开始喜欢猫咪，就向它走了过去，但是它真得好小，好小，看着很虚弱，但是也许是被声音吓倒了，她钻起来了，我就看不到了。

最后我只能够拍下那个可爱的花从，我知道它在那里。

其实好像没有什么，下次见到猫狗我还是要扑过去，啪啪。

最后我和花花就吃饭，回来然后又出去，做了些琐事。

最后我们就在一个没有一个人的街道，但是停了toyota的地方，吃着美味美味的零食，喝着牛奶的时候，我就对花花说，现在你幸福吗？

花花说，不幸福。

我说你吃着零食的时候你幸福吗？

花花说，还好，但是不能不想事情。

最后我们终于到了寝室楼下，我看到我们手里面还有垃圾，我硬是拉着花花回到原路，我说：我想做好事情。

我知道花花明白。

今天我和他电话了，我很诚心说我愿意改好，不再想以前的事情，但是不知道他愿不愿意等我这个想当大人的小孩？

我真得不想再当小孩，其实这都是花花和他让我明白的。

今天阿彩的肚子很痛，我看着很担心很难过，知道那有多痛，很想给她一个暖水袋。

学弟又来短信了，我知道会是这样，但是没有关系，我会很关照他的，关照他，但是我一定不会疼爱他。我都知道。

开学的第一天，其实我知道今天肯定会有我传奇式麻烦。

上英语课后我就发现，自己以后练口语的机会大大的增加，就在全班对这问题发困的时候，Mrs.sun就说要我们上场，其实没有什么，对于我而言我觉得没有什么，其实句子拼的很难受，但是我觉得我的语言他们都懂。

下午体育课下雨，我们没有做什么就回来了。然后我就遇到汝芳，我们就聊学校，说到现在的好玩的，渐渐得明白以前我对着她说文学，是一件多么奇怪的事情，也发现自己应该对他说一些很简单的事情是多么好的！

最后我就说，我送你回去吧，我发现现在特别的喜欢去帮助别人，尽可能的。尽管我的时间不允许，但就是想让别人开心一点，我就觉得自己也会开心一点。

俗气的话，助人为快乐之本（真是太俗了，真丢脸）

最后我就把她送到了寝室楼下，大步的离开了。

我知道我的背影显得很飘逸。

她很感动地说，谢谢。

 

在去体育课的路上拍了鸭子，其实他们很有生命的感觉，应该很好看，但实力的太远了，我只拍到一点点。

以下红圈处表示。（真得很先拍下可爱的鸭鸭，但是设备不好）

             

最后我回来就和饺子浪漫去了。

觉得身边的人不停的换，但是自己却真得很快乐，最后我就知道了爱情中出轨是一件多么刺激的事情。

我们到了一个楼下，很僻静，激烈绿色铺天盖地的出现，我们就在一个地下窗口前，迎风说话。

吃橘子，吃饼饼，有点古人“对酒当歌人生几何”的味道。

这两天发现很想倾诉，听他们的事情，最后我就会觉得很舒服，不是因为什么秘密，而是因为我喜欢这样被相信。我真得明白我喜欢的是什么人了。

这两天不断地想到自己之前的样子，觉得自己不是很满意。

其实，可爱不一定局限于小孩，小孩不一定就是可爱的。

所以就算自己的神情不是小孩子，就算自己的感觉不是幼稚，但是也可以很可爱。因为我人长得可爱^^

所以我要放心的成长，这样的话我就真的可以很可爱的完成很多事情。

我们对着风吃，雨很柔和，我们拍照。

长呀长长呀长，快快长……

 

晚上回来，我解决了关于法院和学校合唱的人员名单的事情。刚安置，就得到了学弟的简讯，问我好。

我说很好。

然后我们就来往了几天短信，他给我说了一般男生都会给我说的话，我觉得好话真的很好听。从陌生人的嘴里更是动人，一切有点预计之中，但是很开心。

最后我说谢谢，我说晚安，我说保重。

现在我向关心别人，就这样，对他们更多的爱，这样我就不会贫穷了。

 

最后我洗衣服，然后就要睡觉。

 

今天是教师节，我完全没有意识，等到发现了就给了知道联系方式的老师发了简讯。

刚起来的时候我就想把《葵花落夜》修改好，但是到现在还没有做这件事，看来晚上要忙了。我起来没有多久，就收到简讯说：今天天气好好，我们一起出去吧。

莉莉xu说。

很久没有说话了，除了在军训的时候，迎新的时候，说了简短的几句话，就没有什么了。想想看挺想她的。

所以我穿了我昨天穿的Eland出门。发现有点热。但是温暖的很舒服。

最后我擦着唇彩去逛街，只带4元肆无忌惮的逛街。

接受了阳光的眷恋，我很暖，最后我终于很疲倦的坐在了店里的沙发上。看着她买东西。

我们就这样随意的逛，她买了喜欢的棉织长袖杉。

最后我终于结束一切的身体力行，在光线很好的店面里面聊天。

她说，我很喜欢你，你有思想。

我说，我也是，你温和的说理我很信服。

她说，我不喜欢化妆，时尚和一切女人的东西。

我说，那是因为你不是一般的女人。

她说，我喜欢旅行。

我说，有空一起。

她给我说，你要坚持，要写出自己的东西，要用通俗的语言表达，她说感情要明确，你的文章中的感情要明确，别太含糊，这样很讨厌。

我说，我会的，我会加油磨练自己，我写出优秀的作品。自己的感情一定是很不清楚，这源于对方，小说要很清楚，因为不代表所有的人都懂爱情。

 

 

最后我们就开始逛了夜市。

杂乱至极，但是很稀少的杂乱，我们原本是想买一盆花去养养的，但是没有发现。

带着一点小失望，她送给我们一样的戒指，说这是友谊的见证。

我很感激，她是第一个送我戒指的女孩子。

在我的影响下她开始喜欢hello kitty，最后就是这样我们剩了0。5回到了校园。

她说，等你写好新的小说叫我来看吧，我会拿着你Toshiba的本本在阳台上对着干净的空气看看。

我说，谢谢，报以微笑。

想想今天没有陪lily就陪她出去吃饭。

在街上我们的影子里，我只看到一个小孩的身影。我很窃喜，但是我喜欢这样的小孩，我不会介意她。

但是我终于知道自己要做什么了，我也知道他会怎么样介意什么需要什么……其实我们人都是一样的，都很寂寞又骄傲。

我很开心，就很愉快的坐下打字。

接着就发现自己已经是伤痕累累。我想就这样陈旧着，所以就是简单的包扎，我知道自己一定会好的。

为什么每次脚和腿就是这样的被伤害？

今天我很早就起来，昨天的泪水还没有挥发。

我还是悲伤的给他短信，给他诉说。他没有回应，我祈求他，他无动于衷。

我悲伤到没有声音，我泪流满面。

 

在床上傻坐半个小时，就是不能够说什么，也不能够怎么样，叠被子，穿衣服，下床。

刷牙的时候刷出血，最后在收拾房间的时候，看到饺子，抓住她的胳膊，我想给她说我很爱的人离开我了，但是一个音节也发不出来。

她拉我出来，轻轻的拍着我的肩膀，我想我要学会表达自己的想法。最后在她安静的看着我流泪讲故事。

她的安慰让我的眼泪停止，那眼神多么安详，那么温暖。在冷风里，我们冻得瑟瑟发抖，就是为了听我的唠叨。

她给我了两个枣，淡淡的甜气。

 

我在倾诉的时候突然想到自己经常这样自己躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

但是昨天他平静得说出了我不喜欢你了，我就再也不能这样了。

常常让自己怨恨自己，我错过了很多，我总是一个人受伤。 

安妮说，要是一个男人让你不会喜欢自己，你将不会爱上他。

现在发现，我爱上了他之后才开始怨恨自己。

就连我自己都不喜欢自己了，那么他怎么会喜欢我？

 

最后我们都看了鬼片，静静Wang很明媚的笑着，说：“这鬼片好好笑！”

说完还真得很大声地笑了，笑的花枝乱颤的。

我们眯着眼睛，不予理会，直到她是因为很怕才这样说，为了让我们陪。最后就很真地去看了，但是我没有看，觉得很害怕。饺子说，你怕鬼片证明你的心智不成熟。

我又开始无边的想象。

我没有办法，为了证明我不是很幼稚，就忍住恐怖，看了几个镜头，到现在还有影响。

饺子下午出门，我说打扮漂亮一点出去，别丢我们寝室的脸！饺子说出门前我会梳洗，我就说那么你就烫了离子再出门。

换得她的怒视，最后没有办法，因为上午陪我聊天她差点就感冒了，怜惜她，我把我的蛋糕裙吊带，亮黄色蝴蝶结毛衣借给她帅一把去了。

出门前，她很得意地说我要试试女人的衣服。

说得自己不是女人一样。

静静wang说我很厉害吧，把厕所清洗的那么干净，我是勤劳的处女。静静wang说我很帅吧，我是个美女。

够自恋。

看着她那么喜欢自己，我觉得自己很差劲，一个连自己都不喜欢的人怎么回保护别人？

突然觉得什么都想通了，什么都会给自己一个很好的生存方式，最后我就知道了我一点都不会悲伤了，我找到希望了，然后我就一半忧伤，一半明媚。

 

中午的时候，我们四个人吃饭，看着她们吃那么多，我眼红得像兔子一样，饺子瘦得让人心疼，163，才90不到。

 

饺子出门前给我了字条，放在我桌子上，她说：让自己开心起来，忙起来，加油！一定可以度过，想一些让自己开心的事情，即使是和他在一起的事情！要坚强，相信自己很不错！好好写作，我会买你的书。

她说，我们都会在你身边。

我想说其实我已经快好了，我已经想得很明白，还有我的希望我也看到了，谢谢饺子。

我看着因为洗衣粉变得很白的手，觉得很痛了，然后我就觉得很好，因为我开始真正的想做事情，写作不停止。

桌子收拾得很干净。

关心别人，我很想这样的人。

                                                      

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                                                                                     “我觉得你烫完头发很好看的！”

“她当时烫完头发的时候，贻害了多少人文的人，都去烫头发了。”

在阳光下，我对着他们笑笑，说thank you。

我总是在无意间作出些影响别人的事情。

 

今天我6点钟起来，昨天我到了2点睡觉，很累的眼睛。

随意拍照，然后就彻底伤心。

忍着，一点都不潮湿。

 

我作为班长，感觉到他们都在依靠我了。实际上，他们是不应该这样快就信赖我，因为我仅仅是第一次掌管班里的事情。

到了那里他们也到了，然后我们就在晨光中迎接新生。

看到他们，我忍耐着自己不去想那么多。

最后我终于在会议的边沿停住。

一回头看到一个很清秀的女孩子，她似乎也要对我说话。

我对她微笑，然后她就是我的直属学妹。

把她送过去，然后就帮她收拾。

她说：“留下你的号码。”我又堆她笑了，面对她很明亮的笑容，我也变得很明亮。

她喜欢我，我也是。

然后就接了一个高大的，富有的男孩子，当我离去的时候，他说：“你竟然是班长，好厉害！”

我一笑而过。

 

穿着白色的T-shirt，牛仔裤，白色慢跑鞋，在学校里这样的打扮很随意，然后就有人说，我和某男子穿的衣服是情侣衫，我转头，撑伞，阳光很大。

最后我终于完成了我的任务，把十五个学生安全的送到寝室，疲惫的我喝了团支书请的绿豆汤。

我知道我看着有多年轻，看这就像一个完整的身体。

但是我知道自己是残缺的。

 

到了下午，我就去查资料，看书，做一切的事情，准备论文。

到了超市买了很廉价的米粉，1。5元就结束了我的晚饭。

回来的时候想到了莫文蔚的《寂寞的恋人》，顺着墙角走，唱的时候，眼泪就很生猛的流出来。

无声息的流了血，到了寝室发现自己已经伤痕累累，脚腕上三处1寸的伤口，我拿了云南白药敷了，就这样，没有关系了。

最后我终于吃饭了，还有让同学交作业，我的痛让我不能乱动，最后就让学习委员作了这件事情。

 

一切都可以顺利地进行，伤痛也在不知不觉中蔓延。

我会做好的，会做件好事，我想我要是让你们都幸福了，就算牺牲我一个人又有什么关系？

我的幸福很远很远，我想过让一个人带我离开，但是我最终放弃了；我也得到过一个人的疼爱，但是那个人也抛弃了我。

我早就知道我离幸福很远，就像向日葵和太阳一样，永远是守候，不能接触那层温暖。最后我伤心的枯萎了，因为我想投胎转世，变成另一种普通的植物，不要这样辛苦。

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划过胸臆

 

7月20日AM 7:35

不变的守护，从最初到最后，我都会在你身边保护你，你是我唯一的爱。

小沁，我亲爱的，你还没有起来呢，站在你窗下已经很久了，月亮在这片土地上冉冉升起，笼罩在整个夜色上的是色彩柔和的天空。但是还没有见到你拉开窗帘，这证明你还没有起来呢。早晨一定要喝牛奶哦，对你苍白的脸色很有好处。

小沁今天要到哪里呢？是要去找那个人吗，你说过，只会爱着我一个人，你并不喜欢他吧？我知道你相信我一定是爱着你的，所以才会去找他，到现在，我还不能够接受你去喜欢别人。

你终于起床了，我看到你的身影了。

我会天天这样守着你的，因为我只能陪你十三天。

 

AM 10:00

你最让我感动的是，即使我什么都不说，你也知道我的心事，有些祝福你和他的话，并不是我的真心话。

舒适的白棉布睡衣松松的罩在细细的身体上，隔着晨雾能够看到，这个爱喝牛奶的女孩脸上有流畅的肌肤，揉了揉忧郁的长头发，就看不到了。

“对不起，我又迟到了。”她笑嘻嘻出现在他的面前，眨了眨眼睛，他穿着灰色的T-shirt，黑色的短裤和白色的篮球鞋，正直的站在门口，等着她。这张被牛奶浸泡的脸出现在自己的面前时，就顺便捏了一下，然后就拉着她的手进去了。

她就像一个火山岩一样，若有所失的跟着他，一刻不停的溶解他，这让他感到焦躁，他松开手，说：“别这样，手都出汗了。”她尴尬的将手拿出来。看到自己的掌心果然有汗水。

喝着他们喜欢的香芋奶茶，面对而坐，她说：“你过来坐吧，坐我旁边……好不好？”

他看了她很久，就这样一动不动的看着那个，那个出现在他眼前的她的大眼睛，她僵硬的垂下了头，羞涩的，等待着他。

“搞什么，这么浓的妆！”一声低低的嘟囔。

咦？她眨了眨眼睛，心里嘀咕。“把脸擦了我才坐过去。”他平心静气地训斥，晃着他长长的腿说。

她笑着央求他：“你最好了，别这样，坐过来吧，”甩着他的手，像小孩一样，“过来坐嘛！”

“真是没有办法！”他叹口气然后坐在她的身边，一坐下就说：“真得很恐怖，像鬼一样，吓死人了！”

“哎呀，你真是的，你怎么这样说呀！”

“本来就是这样！”

突然，她抱住他，像个橡皮糖一样，用那冰冰的润润的嘴唇粘住了他的，他睁大了眼睛，她很久才从他的嘴唇边离开，她安静的靠在他的身上，他抚摸着她的头发，一切宁静安好。

他跳了起来，哇哇的大叫：“你你你你你你……你做什么！”

她的脸一下红了，用力拽着他坐下来，这样的他使他们尴尬。他一坐下说：“你对我非礼！”

羞死人了！

“不是不可以，”他一本正经的眯着眼睛说：“但是，换个地方嘛！”

她又急又气的砸着他，他一把拉她过去，头也不回的出了茶餐厅。

 

PM 8:20

你有听到吗，天空是那样的蓝，海是那样的广，你要永远保持着笑容，要不然我会哭的，要不然我会哭的。

小沁对不起，这么晚才来看你，在做什么呢，又在看电视呀？在你的床头，放着大大的棕色的小熊，并且你给它穿了深蓝色的外套。只有我送你的熊还在床头，别的都在地上了，紫色的记事本，黄色的布狗，一本牛津字典，一个小包，一个斜挎包……小沁，你的房子真得不是一般的乱呀，而且你还总是干净可爱的出现在我的面前，真不是一般人能做到的！我笑了，然后开始帮你整理东西。

今天我悄悄的跟着你啦，当然我不会给你说，但是和你约会的那个人，跟我长得一模一样，对不对？和他站在一起，连我都会认不出谁是谁呢！

你今天总说“怎么这样呀”，是不一样的嘛！因为我是不会这样对待你的。爱你的凡是不会这样的。

我不会见到你的时候，什么都不说，我会摸着你的头说：“你呀，真是的！”

和你坐座位的时候，我会做在你的旁边，不会让你来拉我。

我不会让你来吻我，而是会主动去吻你。

我不会说那些让你下不来台的话，因为我知道你不是能说会道的女孩子，所以要是那样逗你，你会不知所措，很害臊的。

小傻瓜，当然是不一样的，尽管他什么都知道，但是因为我爱你的方式和他不同。明天他肯定不会来见你，因为在他身边有很多的事情，但是我可以来看你，现在我的每一个钟头都是为你而过的，明天会保护你的，所以你就别皱眉了，开心一点啊！

 

7月21日 AM 5:08

看到你孤单的身影让我感到心碎，每一次在人群中找到你，我都不知道对谁感激——让我遇到你。

今天因为要来看你所以我特别的早起了，小沁肯定要睡到很久呢，所以，我会很安静的等你起来的。

街上的湿气很重，一点点的浸到我的骨髓里。但是这又有什么关系呢，仅仅是七月的寒气，你也许不知道，我以前是怎样的站在你家的楼底下，因为寒冷时我的身体僵硬，目瞪口呆的站着，每次看到了从狭窄的灰黄色的巷口穿出来的你，就不知什么样的力量把我向前推，我是如何把发抖的身体硬是从肢体里扯出，然后对你说：“你回来了，很冷吧！”很多次，都是这样，你一定觉得我很傻气吧，但是这样的斗争尽管只有几秒钟，对我却像有一个世纪之久。但是，为了见到你，这又有什么关系呢？

所以，小沁，没有关系，无论让我等多久，只要我看到你的身影，就可以了。不愿意错过了第一个见到你的可能，我愿意一直的待在你的身边，即是什么都不能够做，也愿意安静的守护你。

你出门了，都已经这么晚了，去哪里呢？我跟在你的身后上了公交车，你以前对我说最好的交通就是上海了，有地铁呀，而且没有色狼。是呀，你总是会遇到色狼或者小偷这类的人，弄得我每一次都好担心呀！看，又来了，我生气地站了过去，没有人注意到我，也没有人怪我踩了他们的脚，我用双手撑在你站立的周围，给你一个笼罩。

可是我知道，你是不会注意到我的，这点让我很伤心。我经常觉得你是不是不把我放在心上，尽管别人说我长得有点像裴勇俊，而且有很好的家世，并且各方面都很出色，但是似乎你，并不在意我。周围的女孩子都在为我献殷勤的时候，你的眼光总是淡淡的，穿着浅色的服装在我面前经过，就像美妙的风，但是你却不会吹在我的身上。有一次，你回过头，用你的眼睛和我的眼睛接触了一两秒钟，我的目光就再也不愿意和你分开了，你问了我一道题，我在你的目光下解答出来，看到你感激的眼神，我的心跳也跟着停止。就这样你又轻易的转过去了，就像现在，又向我这边看了一眼，但是我们没有眼神交汇，我仅仅是扑捉瞬间。

下车了，你走了很久，终于穿过了热闹的街道，拐了进去。是教堂，我只带你来了一次，你就记得了。

安静的坐在教堂的第七排椅子上，终于可以在神的目光下自由的呼吸了。我看到你，虔诚的祈祷，就连祈祷的手势也是我教给你的，当时我们都在祈祷，透过眼睛的缝隙看到了你明亮而宁好的眼神。那个样子，让我经常在回忆中想起。

小沁，你知道吗，我当时祈祷的是希望我们永远在一起，希望我可以拉着你的手一直的幸福。这个愿望和信念，一直促使我去努力，我就是为了让你得到最大的幸福而一直努力。尽管我知道，我和你的爱情最后只会为我们双方带来眼泪和悲伤，就算是在最幸福的时候，我也这么觉得，但是就算是为了你经历苦难，我也觉得是幸福，……和你在一起，我不是为了作乐的，这样的苦难，我早就知道，因此不觉得是苦。

你怎么落泪了，看着前面的你，我轻轻的靠了过去，现在你就在我的眼前。

我的呼吸也随之停止。

“凡，你来看我了？”

“是的。”在你面前，我很坦诚。

   “我很想你，凡，真得好想你，我最大的愿望，就是能够留在你的身边，可是怎么对我那么冷淡呢？是不是不喜欢我了，我怎么从你的眼中看不到我的身影？”

“不是的，我很喜欢你，想好好的心疼你。我的眼中只是你呀！”我着急得说。

“可是我怎么感觉不到呢！你怎么总是想逃开我？”你压抑住自己的气息，站了起来，我也觉得突然有什么东西和我的身体分离。

外面开始车水马龙，闹市上场了，你紧紧地抱着包，从人群中像一个小猫咪一样，孤单的行走。

有多少次，你是这样孤单的行走呢，我的小沁？也许我现在应该走过去抱住你，也许这样你就会哭不出来了。

 

PM 9:00

还有好多话来不及对你讲，还有好多礼物来不及给你送，一切都来得太突然，甚至来不及对你解释，对不起，对不起。

你终于回家了，其实家里也没有别的人，我已经在你家等候了很久了。你打开电视，洗澡，氤氲的水气让你很舒服，小沁，洗完澡要擦干身体，你每次都是这样湿漉漉的出来，所以上次就得了湿疹，很难好的。

你滴着头发的水走了出来，对着我站的位置笑，这样子，让我很想拥有你，尽管我从来没有。因为你说：“告诉你哦，别染指我。”我就不敢了，对你只是单纯的好，不再奢求你的什么，怕你生气，怕你哭，眼泪滴在我的心里，那么我会疼的。

你总是不安的看着手机，是等待电话和短信吧，你不安的样子，让我很过意不去，我想，小沁，我真的，让你也这样的不安和担心过吗？心中充满了自责，我知道“对不起”这样的话现在听起来多么的没有用，其实，我们都在黑夜中等待了太久太久，而那句话，我直到发生了那件事也没有对你说过，我让你在夜里流了多少的泪水，而我却一次也没有办法帮你拭干，要是没有那件事，我想我会去做到的。

你给他一个字一个字的编辑短信，我很想阻止你，可是小沁，我没有这样的权利，任何人都有寻找爱，拒绝爱的权利，我不能够干涉你，我没有让你感到归属，你当然就会觉得我是在管制你了。

过一会儿果然手机开始闪烁了，我看看短信，他说：“我在外面，正在忙着，你在家呢，早点休息吧。”

你脸上露出很失望的表情，我给你倒的水你也没有发现。

 

7月24日 AM 8:00

两只牙刷就像平常一样安静的躺在镜子前，等你，我会等你的，等你回来。

对不起呀，小沁。我起晚了，昨天，我一直等到你睡下我才睡觉的，你不睡下我是不能够安心的睡觉的，你昨天为了他，忙到了那么晚才睡觉的，傻瓜，你以前也是这样对待我的？忙到了两点做日本寿司给我吃吗？

他在等你了，这个家伙也是起得很早呀！你又是习惯性的奔跑，大口大口的喘气，然后把寿司盒递到他的手里。

“什么东西？”他眯着眼睛的样子，让你很害怕，我知道你怕他很挑剔的说话，但是我觉得这家伙一定会伤你的心，他隔着饭盒看了一下，说：“这么奇怪的饭呀呀！”然后就放在一边了。

你也并没有死心，打开饭盒，说：“我为你做了很久呢，吃一点吧！”你紧紧地看着他，最后他还是说了：“我，我吃不下。”

你温柔的对他说：“吃一点，嗯，出来这么久了，肯定饿了，先吃一点。”你夹起一个寿司，把它递到他的嘴里，他平淡得嚼了几下，最后，说：“米太多了。”

“下次我会注意的。”果然，你的心情立刻跌到谷底，委屈极了。

我都想把那个人打一顿，手都被他气抖了，小沁这么辛苦得给你做饭，无论怎么样你都要感激呀！我的手举在他的头上，就要落下，气死我了，我一定要教训他！

可是，小沁又像平常一样带着月亮一样明亮的笑脸说：“你只要健康的，我就开心了！”

手抖了一下，回忆倒转了一下。

小沁，记不记得第一次给我带来亲手做的饭，你是怎么说的？你兴高采烈的说：“凡，只要你吃得很开心，身体很健康，让我做什么我都觉得很幸福。”因为她家里没有方便的保温饭盒，大冬天的只能够用毛巾一层层的包裹，于是她就抱来了一个很“大”的饭盒，慢慢的一点点地打开的时候，我才看到，小沁炒的米粉。

那一瞬间，我感泣的吻了她的手。

因为我曾经给小沁说过，我希望一大堆人围着火边，吃热腾腾的炒米粉，看不到米粉，只看到一个脑袋一个脑袋在那里挤着，嗯，米粉最好是星舟炒法，还有好吃的滴着酱汁的鱿鱼丝，金黄的米粉……

其实小沁，那天你炒的米粉，已经算不上米粉了，不是一条一条泾渭分明，而是一团一团的错综交叉，但是我想着这就是小沁炒的，怎么样我都会吃完。小沁你当时一副做错事的样子，我什么都没有说就吃掉了。我看你，你的眼中也是有着紧张而不安泪水的。

知不知道，我叫你小沁，就是因为，“沁”字的结构——你是我心里让我流泪的人啊！从那一刻起，我就把这个名字给你了，从那一刻起，我才发现，小沁你对我的感情竟然也埋藏的那么深，这令我，都没有察觉。每当想到这个念头，你爱我！小沁你也是深深的爱着我!这念头，就让一阵感动的颤栗划过我的胸臆。

现在，这个家伙，居然不去吃你这样精心准备的寿司，还让你做了那么久，我一想到，心中升起了一团火，拿起身边的椅子就要向他身上砸。

“哐”到了地上，这家伙和我的反映一样的快。都不知道他是怎么躲过去的。最后，小沁抱着他的手臂到了大厦下面。

这是一座很繁华的大厦，小沁不经常来逛，你们就这样在商场里逛了二圈，最后坐在了商场前面的台阶上。

站在你们的身后，看着小沁紧紧地抱着他，你是觉得他总是想跑对不对？小沁，你是敏感的女孩子，你感觉到他对你不够喜欢，但是你又说不上来，凡应该是爱你的呀，怎么会这样？所以就抱着他抱得这样紧，但是天气很热的，他会说你的。

果然，他抖了抖胳膊，说：“你让我动一下，好热！你别靠的我这么紧。”“不嘛，”你嘟起了嘴，娇艳欲滴的样子，最后你让了步，因为他的眼中充满了冷漠，眉头紧紧的皱成一团。

你们坐了很久，你最后忍不住为他留下了眼泪，他慢慢的犹豫地说：“别哭了……你知不知道你很烦？”

你惊愕的看着他，就像一个陌生人，那睁大的眼睛中充满恐惧，哽咽得说：“我错了，我走了。”你慢慢的从他胸前离开，我已经看到你的心在怎样的破碎。

我真得很想走到你的面前，告诉你一切的真相，但是我不能够看到你绝望的延伸，真相是可以摧毁人的希望。

我感到了彻骨的紧缩，一动不动的闭上眼睛，不会在意别人的眼光，静静的坐在车上，连续着很久都一动不动。

小沁，我的灵魂可不可以不带走，可不可以不让你这样伤心？

 

PM 10:30

只有我的牙刷在承受着痛苦，究竟这是为什么，是谁与你持续着你的爱？

我不知道如何才让我停止心痛，小沁，你知道你多么简单吗，你什么样的心情都瞒不住我，小沁，每次我猜中你的心事，每次我紧紧地抱着你的时候，你都会感动地在我面前倾注泪水，你的悲伤也只会让我看到。

其实我一直有不知道我为什么要存在，难道是为了让我受苦吗？家世显赫有什么用，我长得很帅有什么用，得到别人的羡慕和赞赏有什么用？我过的是多么的辛苦，有时就想睡下去再也不要醒来，但是直到遇到你，我才发现，无论我选怎样的路，都是为了让你得到幸福，一想到这里，我就觉得我自己有存在的价值了！

所以，我不许你再伤心了，可是我没有做到，你还在哭，小沁，我怎么做你才不这样悲伤？

你开始给他电话，很快就挂机了，因为我们都听到了“对方已关机”这样的声讯服务。

你对着手机愣愣的发了几个眼神，我以前都是不关机的，而且，我也会在很晚才睡觉，睡觉前一定会给你晚安吻，不论是什么形式的，可是他却就这样关机了。听到关机声，你肯定是很难过的，那声音刺耳的使人想哭。

我不关机那是因为，不想你在黑夜的时候，想念我却不能够听到我的声音，出了事我却不能够做什么，不想你因为睡在孤单的床上，而辗转难眠。小沁，我现在真的好想好想抱抱你，给你一点安心的感觉。

因为我家世的原因，你一直觉得我就是那个忧郁而孤单的少年，你曾说过，我就是从城堡中来的微笑的天使，来寻找你这只流浪的猫咪，然后保护你的。可是你知道吗，我是被那阴谋卷进去的人，从来都不可能和与我年纪相仿的人谈心事，太早太早就发现，在那里，在靠近灯烛辉煌之处，就是漆黑的身影，太早的时候，当我穿过黑黝黝的门厅，看到那些身材高大的身穿便装的人，我就已经没有了朗声大笑的可能，所以，我不可能做你的天使，但是可以做你的守护，尽管我知道我不值得你信任，因为连我自己也不能够保护，但是我一定会守护你到最后。

真的，我会一直守护你的，直到我灰飞烟灭，我从来不骗人的。

你终于睡下了，我悄悄的吻了你，我走了你也不知道。

 

8月3号 PM 10；45

我内心最想呐喊的，就是能够找到你的身影，然后告诉你，我爱你。到现在心中还是记得我爱你这句话，可是就连在梦里也不能看到你。

现在又哭了，是不是，小沁？因为很快他又要走了，你们会有半年见不到，和你在这一起的十三天，是多么的开心，而我不得不走了。

小沁，以后我不在你身边的日子，你要好好的照顾自己，那个人虽然和我很像，但是你是不是总会想到我呀？

我再看看你吧，真得很舍不得你。

哦，你在写日记，别哭了，一边哭一边写，有多么让我伤心。在你这样感情真挚而又细腻的人的身上，有时往往有一种洁身自好的固执，不愿意暴露自己，甚至对心爱的人以不愿意展示自己的温情。往往就会变成温柔多情的文字。

“……他和之前的他不同，之前的他走路的时候总是很漂移的眼神，现在的他目光很坚定；之前的他会抱我在他腿上，然后笑着说，老婆你好小呀，现在的他总是把我扔在一边，让我看不到他的脸；之前的他总是会牵我的手，不论手上是不是因为双方用力而生出汗，他都会拉着我的手，现在的他总是走在我前面，不去搭理身后的那个我；之前的他总是会坐在我旁边，现在的他喜欢和我坐对面；之前的他很疼爱我，现在的他不够关心我；之前的他心中只有一个人，就是我；现在的他开始注意别的女孩子……究竟这是为什么，怎么一下子就不是原来呢？”

小沁，你当然不知道，因为，我被那个阴谋卷了进去，家族的罪孽降临到我的身上。从此就不一样了，我只能守护你到今晚。

你看着笔发呆，然后就开始喝酒，你以前是从来不喝酒的，什么时候开始学会了喝酒？看着你喝掉了一瓶啤酒，脸上泛出了红润，最后笔从你的手中滑落。我抖动着抱住了你，你抖了一下，却没有清醒，就这样紧紧的包围着你，空调的冷气很凉。“好温暖，好熟悉”你含糊不清地说。

“小沁，”我终于决定出现在你面前，让你看到我，我发出了声音：“小沁，是我，我是凡，我，马上就要彻底的离开你了……真的，最终上帝没有答应让我保护你的愿望。”

“为什么不留下，为什么不能保护我？”你睁大眼睛看着我。

“小沁，你听我说，现在见到的凡，他已经不是我了，他是另一个人，但是记忆让我带走了，因为记忆里有你的影子，这是我唯一的东西，别的都已经给现在的凡了。也许不再拥有之前的记忆就不是凡了，但是相信我，他也会爱上你的，他是我的另一个灵魂，只要拥有我的身体，就会拥有爱你的感觉。他是和我有这么多的不同。所以别再那么孩子气，也别那么的敏感纤细，不然他会让你伤心的，小沁，你好不容易才到了现在，所以，你别再有任何的不测。”

“我仅仅是要你留在我的身边，仅仅是要照顾你，我愿意给你做饭，尽管不够聪明，做饭很慢，但是我会给你做的，不论做到多晚，我都会给你做的。”你声音已经沙哑了，“无论怎么样……我爱你，我爱你！”

我没有办法再听下去，我觉得难过极了，有什么东西按捺不住，急着要涌出来，于是，我转果身躯，很久很久，我不再说话。我很想回应你的那句话，也告诉你“我爱你”，但是我没有。

我抖着声音说：“小沁我舍不得让你做到这么晚，以后早点睡觉，好不好？”没有回应，我转身，看到你也转过去了，但是很快，我就听到寂静的空气里传出了一阵压抑到不能再压抑的，呜咽的喘息声，然后就是吸鼻涕的声音。

我多希望，自己能够紧紧地抱住这个颤抖到快要散架的身体，让你这辈子都不能够忘记我的温暖，但是，我不能。

我只能够站在这里，和你保持着界限，硬着心肠看着你抽着鼻涕给我说：“我会每天的等你，你狠心的杀死了从前的自己，而我爱你！”

“小沁，现在的凡可以永远的保护你，他不会这样的爱你，就不会再半夜里发疯一样的开车，要来见你，他就不会和我一样的被家族卷进去而出事！现在你看到的我，听到的我，以后再也不会出现在你的眼前了！以后让他来照顾你，这样的话，我会放心的走！小沁，你清醒一点！”我大声的嘶哑的叫着，我用力的喊着，声音已经沙哑：“小沁，我会一直守着你的，会一直守着你的，一直，直到我灰飞烟灭！”

“你，已经，死了？”

一句话，将我击得粉碎，我不知道怎么在他面前站立或者呼吸，我转过去，只听到后面安静的没了声音，但是我不敢面对她的眼神。

“凡，”我连呼吸都停止了，她说：“来，来抱我。”

我转过身，没有看她，花猫一样的脸，而是直接将她的脸按在我的胸膛上，阵阵心痛划过胸臆。

我鼻子一酸，眼泪终于也掉了下来：“你想我的时候就吹吹风吧，我会像风一样，总是陪伴着你。”

没有去擦眼泪，而是让这阵心痛划过我的胸臆，而在心脏某一处，一股湿湿的，热热得鲜血向下滴，这种看不见的暗流，就不快也不猛，向眼泪一样，一同向下涌，我紧紧地抱着小沁，等待着，等待着这暗流不再滴也不再涌的时刻，等待胸前的跳跃不再动，不再滴……

圆圆的月亮照在小沁的窗前，八月的天空升起了一轮白太阳，一丝丝的浮云挂在上面，轻轻滑过。

 

 

 

 

你对我很长时间都存在误解，比如觉得我很依赖，幼稚。

那么说说吧。记不记得我在复读班是怎么过的？我每天都是一个人吃饭，上学。所以我就很习惯这样的生活。

我喜欢写作，你知道我有多喜欢。

写作是一件很辛苦的事情，我以前叫很苦的事情。但是最近我的老师说：“写作时间很寂寞的事情”我觉得很恰当，难怪我总是觉得自己像孤儿一样。我真的习惯这样一个人想然后写，沉醉于文字很开心，很痒痒的感觉。这种感觉我很喜欢。

所以我喜欢写作，就一定会过得很孤独，至少大部分时间是一个人的。但是我很习惯，这就是我的折磨。

 

还有你觉得我很喜欢依赖。

实际上是因为我很难信赖，所以我先依赖了你，时间长就很自然的相信。

其实我觉得双方最好的关系是：相敬如宾。这是我的想法。

相似互补，求同存异这其实是我一开始就有的想法，因为很多人的爱情都在影响自己的梦想实现，但是我不能够。对于我，写作是很舒服的事情。心情不好就写作，没有人关心就写作。

 

我说过我没有很开心的童年，我的家也不很完满。幼年的生活在阴暗中度过，现在，我的生活比过去更糟。

我像一株杂草一样生存下来。所以我喜欢梦幻的颜色^粉色，喜欢很纯洁的百合，因为不幸福就不愿意自己在那种痛苦的蔓延中生长。

被狗和猫咪伤害过，所以怕，但是你喜欢，我就开始去看那些动物的照片，然后就想着下次不会吓得走开。

我似乎是因为在你面前只是很单纯的说话，你就觉得我很小，很幼稚。

其实我在很早的时候，就想说，等等我啊，我一直在成长。

我珍惜我们之间的感情，所以我愿意为了你努力。

我开始是这座咖喱和带着芥末的寿司，然后吃掉；

我在勾勒主人公的时候就开始用很多次的向日葵和猫咪，你说向日葵让你感到幸福希望，你说你喜欢猫咪；

我试着穿你喜欢的衣服的款式，努力的换样式

开始减短指甲，但是不能见到根，因为痛，但是已经不会那么久；

我只是看看那些很亮的衣服和饰品，但是我不在你面前穿戴，因为怕划伤你；

我开始接受你对我的看法否定，真心地听你的劝告；

试着不问你很多的问题，开始相信你；

开始向很多，但是都想好的，开始说自己很幸福；

开始接受很多的我不知道得但是你喜欢的；

在图书馆开始穿梭于经济类的，开始看那些书，就算是必需的大部头也没有关系

……

很多，我没有说过，因为我想很快的完成就可以给你看现在的我了，但实际上你一直都不在意的，一直没有发现。

其实这些事情对我而言，就是一种应该的继续。但是你是不是不觉得？

在这样遥远的地方，更好得修炼自己，折磨自己，自我进化，求同存异，追求梦想，爱情如影随形，实现梦想再继续地实现，多么好！

你是怎么想的？我觉得你很误会我，我不能让别人这样误会我，所以我要说话！

昨天我是无意看到的，其实对于我，我已经说了，我愿意和你糊涂一点的过，只要双方坦白就好，但是真的，我觉得很无奈，要是不知道就好。

其实知道这真相的时候，我的心里觉得很难过，真的是这样，觉得被欺骗的，其实ta也好，TA也好，都是这样的一个人，但是问题是你隐瞒真相。

我想你能够隐瞒真相，那是因为觉得还是不要彻底决裂的好。

其实我觉得你要是给我说出真相的话不见得我们会怎么样，反而是这样的隐瞒的话，我们才会真得不好。

你怎么就是没有坦白呢？为了减少伤害？为了更加舒服？

你们之间真的没有什么？是不是已经回到她的身边了，是不是觉得和她在一起更加得好？

我只是说你该给我坦白和诚实，一般的同学出去有什么呢？甚至你想单独和她出去，你也告诉我吧，真相是很伤人但是，谎言万万不可。更加可以说的坦白，你就算和她在一起躺着，我也会更加得明白。

所以到知道的那一瞬间，我就一下子知道了很多，以前的不安，猜测，都一一的落实。

于是现在，我有了说话的立场，因为我知道了事情了，就不会含糊了。

你一直很凶残的对我，我想那是身边有一个人怎么样都不会觉得另一个人的好。

那天或者说很久之前你就对我进行很多次的残忍的责备。我这个人真得很迟钝，在遇到你说什么我得不好，责备我的时候，我第一个反应绝对就是我真的错了，但是我没有表现出来，第二就是很害怕，没有反应了。

因此，我很迟钝的，这样的当头棒喝，我一般都很傻的。

所以那天对于你的责备，我有话要说。

第一，   关于我的自我折磨。刚才我已经说了。我是为了修炼。

第二，   关于我的语言，那是因为我很多的事情只是猜测，我没有看到真想就不会乱说话，所以那些感触是猜测后挣扎的压缩，就是不想因为猜测毁了原本很好的感情。我从三月开始就不愿意猜测了，伤害你伤害自己，而且没有什么用，但是就是很难不想，所以就挣扎，就成为你看到的文字。以后不会这样，关于你不想看到的，我不会给你看。